你可曾在关系中成为过对方的负担？你是否意识到过，爱是一种给予的能力，而非过度的依赖？

01
有一种最常见的对爱的误解，就是将依赖性当成真正的爱，心理医生天天都会碰到这类问题。

这种情形，多出现在因情感失意而极度沮丧的病人身上。他们无法忍受孤独，甚至产生轻生之念或以自杀相威胁。他们痛苦地说：“我不想再活下去了！我没有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活着还有什么乐趣？我是多么爱他（她）啊！”

我不得不告诉他们：
“你描述的不是爱，而是过分的依赖感。确切地说，那是寄生心理。没有别人就无法生存，意味着你是个寄生者，而对方是寄主。你们的关系和感情，没有自由的成分。你们是因为需要而不是爱，才结合在一起的。”
没有别人的关心和照顾，就认为人生不够完整，以致无法正常生活，这就构成了心理学上的“依赖性”。
过分的依赖只能导致病态。

当然，我们必须区分病态的依赖和通常对于依赖的渴望。
人人都有依赖的需求和渴望，都希望有更强大、更有力的人关心自己。不管我们看起来多么强壮，也不管我们花多大的心思，竭力做出无须关心的样子，但从内心深处，我们都渴望过依赖他人的感觉。
不管年龄大小，不管成熟与否，我们都希望拥有称职的父亲或母亲陪伴左右。心理健康者承认这种感觉的合理性，却不会让它控制自己的生活。

02
假如它牢牢控制我们的一言一行，控制我们的一切感受和需要，那么它就不再是单纯的渴望，而是会成为过分依赖的心理问题。因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称为“消极性依赖人格失调”，在所有心理失调现象中，这是最常见的一种症状。
患有这种疾病的人，只是苦思如何获得他人的爱，甚至没有精力去爱别人，如同饥肠辘辘者只想着向别人讨要食物，却不能拿出食物帮助别人。他们寂寞和孤独，永远无法体验到满足感。
尤为可怕的是，他们甚至不知自己患上了“消极性依赖人格失调”。他们不能够突破自我界限，其人生价值依赖于同别人的情感关系。 
有个30岁来访者，请求我给予帮助。
因为就在三天前，妻子带着两个孩子离他而去。他问我，此前妻子曾三度威胁要离开家，原因是觉得他不关心家庭，不关心她和孩子。妻子每次发出威胁，他都会苦苦哀求，保证以后一定改正错误———包括改掉酗酒的恶习，但没过多久，他就再次酗酒，对妻子和孩子的照顾，也没有任何起色。妻子终于离他而去。
他两天两夜没有合眼，以泪洗面，觉得人生失去了意义。他痛哭流涕地说：“没有家人，我一刻也活不下去了。我真是太爱他们了！”

“那我就不明白了，”我说，“你不是承认妻子的抱怨是事实吗？你不肯为她做任何事，想什么时候回家就什么时候回家，很少考虑她的需要。另外，你可以连续几个月，不和孩子说话，也不同他们玩耍，如此看来，你和家人没有感情。他们离开你，对你而言，应该没有影响才对啊！”

“可是，你没看出来吗，”他说，“没了妻子，也没了孩子，我就不知道自己是谁。虽然我不关心他们，可我是那样爱他们。没有他们，我就什么都不是了呀！”当时，他的心情沮丧到极点，乃至失去了理智，我让他两天后再来找我。当然我从未想过，他的心情可能在短时间内有所改观。
可是，我再次见到他时，他居然一脸喜气。他刚走进我的办公室，就大声说：“好了，一切都过去了！我的心情好极了！”我问道：“你的妻子和孩子回来了吗？”

他喜滋滋地说：“没有，他们没有任何消息。不过昨晚到酒吧喝酒，我遇到了一个姑娘，她说她喜欢我。她的情形和我差不多———她刚刚和丈夫分手。我们说好今晚还要见面。我又是个正常人了，我知道自己是谁了，以后也不必再来治疗了。”

他的变化之快，就如同变魔术一样———这正是消极性依赖人格失调患者的典型特征。他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就心满意足。
只要通过与别人的关系，让他们获得某种身份或角色，他们就会感觉舒适，至于那是什么身份，对他们并不重要。他们的情感关系，貌似热烈，实则脆弱，因为他们构建情感的目的，只是为填补内心的空虚，有时甚至达到来者不拒的地步。

03
过度依赖者想要的，可能是情感上的陪伴，可能是生活上的关心和帮助，而在依赖的过程中，他们真正的动机是什么呢？
过度依赖，在本质上是一种逃避责任的表现。在亲密关系中过度依赖对方的人，潜台词仿佛在说：我们关系好不好全看你了——就仿佛他们之间情感链接的保持，全都取决于对方的行动和选择。
他们反复确认对方爱自己的状态，只有这样才感到关系安稳。当对方没有配合这样的确认，他们会勃然大怒，或者内心下狠心做出一些实际上最终伤害了关系的决定。他们没有意识到，自己一样为情感的链接负有责任——负有和对方相当的责任。
所以，过度依赖者否定了自己对感情应付的责任，否定了自己在关系中的能动性。有些依赖者还将交出自我视为一种爱的牺牲，将之诡辩为一种爱的体现，借此进一步套牢照顾自己的人，还可能以爱之名胁迫对方。
在关系出现不如意的时候，他们很可能会说：“我都这么爱你，这么信任你，将自己全都交付给你，你竟然这么对待我。”
正是这样的心理使得过度依赖者的关系或生活容易不稳定或困难重重。如果你觉得自己可能是过度依赖者，希望下面的几点建议能有所帮助：
1、对爱心存渴望，但不害怕独处
爱和亲密关系并非个人生活的全部意义，而关系的维持也不是一个人能够决定的，所以美好的爱情、和谐的关系之于人生更像是锦上添花，不必用亲密关系的有无作为自我评价的终极标准。
努力学会与自我相处，在孤单时也能自在生活。
2、多询问自己的感受
单纯地询问自己的感受，容易大脑一片空白，可以在与其他人一起做选择的情况下尝试练习，比如和朋友一起吃饭，去哪家餐厅、点什么菜时可以想想自己的需求，比如在朋友提出让自己不情愿的要求时，坦诚地说明情况，尝试拒绝。
刚开始可能会有不适感，要明白这只是由于不习惯造成的，而不是真的伤害到了自己或他人。
3、多为自己做决定，培养掌控感
从小事上培养掌握自我生活的能力，比如自己选择假期去哪里旅游，自己做攻略；面对一些相对重大的人生选择时，多搜集信息，努力获得自己的判断，将别人的建议作为参考，最后自己来做决定。

写在最后
过度依赖的人，本质上都还是不足够相信自己，也不足够相信别人。
成长的过程，也是一个在独立和依赖之间寻求平衡的过程。希望我们都能够找到适度的依赖，而它要求我们的，是自信并能够信任他人，对暴露脆弱并不恐惧，懂得求助，但最终我们保持自主性，依靠自身决定人生。

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